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想要成为你的宝藏男孩

在留存的记忆里那是一个非常干燥的夏天，感觉出租房里的白色墙壁都哈着水蒸气一般又巩固着潮湿闷热的气息，又刚好下过一场雨，我本以为一场雨水过后会带来些许凉意，但是没有，像是一个娇羞的邻家小女孩一样，眼睛里含着泪水，但是哭不出来，就闷着。

这个出租屋十几平米，租房的时候中介说夏天很快的买个风扇就挺过去了，没空调就没空调吧，因为是合租房间的门永远紧闭着，一个淘来的二手风扇扇叶上布满灰尘在不停转着，好像也有点累了，嘎吱嘎吱着响着，把整个气氛都搞得昏昏沉沉的，但又睡不着，太热了，保持静止的状态额头上就已经布满汗珠，一整个夏天的怨气都被闷在胸腔，感觉快要喘不动气来了。

晴子就在这里和我躺在一张铁质的房东留下的床上，那张床就像那个破旧的电扇一样，我们躺在床上无论以什么姿势做爱都会一直咯吱咯吱的响个没完把气氛全搞乱，我俩靠在一起太热了所以我们一个半躺在床头另一个靠在床尾，日子过得很简单，就是手机外卖外加做爱，因为和彼此爱的人在一起，倒也不枯燥。

有时候我总恨年少无力，给不了她更好一点的生活，明明那么爱她却让她陪我困在这没有希望的牢笼里，大学的生活就是无数条错综复杂的电线交织在一起，也曾让你变得热血和燃起希望，但最后相解开这个迷乱的结只有一剪刀剪断这一个办法，没错大学的感情多么炽烈多么伟大多么无私但最后就是一剪刀的事情。

我们都在等着说再见的那一天。

我拗不过，也想放弃了，我本想大学毕业之后我们能一起留在这座城市，但这座高压的城市即便都留下也依旧是困在这个囚笼里，至少我现在没能力带她走出来，她是要走的，家里给她安排了一个可以一眼看到头的工作，我没理由不让她回去。

我一直觉得我们身处在二十岁出头无可奈何的黑暗里，我要把她推去光明，然后独自再在黑暗中行走，这条路只能我自己走下去，带上她就是一种辜负，放手这是我对爱情最后的诠释。

你说时间多么赶巧，我们毕业，在学校外面租的房子也正好到期，最后那几天学校里已没什么事情了，我们就一整天的呆在房间里，虽然彼此心里都知道这次我们最后的期限，未来是要分开走了，但是谁也不说，也不言语什么关于未来，有时候大家就是单纯的干巴巴的望着对方，好像有什么话要说但又憋住了，可眼神又出卖了一切，我能看到她眼里有不舍和难过当然也有些一丝对未来新鲜生活的憧憬和期盼。

当你身临其境或者也有同样的境遇，你就会明白在那个时候无论谁张口说这些彼此都会收不住眼泪掉下来。

那几天我们就拼命做爱就在这个十几平米的房间里，早上起床做一次然后她靠着我的肩膀再睡一会，叫好外卖等外卖的间隙我们再做一次，坐在床上吃完外卖我们开始打游戏，输了或者赢了冷不丁的再做一次，到了晚上更加频繁，每一次我们都大汗淋漓瘫倒在床上，她帮我抽几张床头的抽纸递给我把地上的烟灰缸递给我，我抽一根烟，一根烟之后我们又抱在一起，气息得不到平复，就一直喘着，眼睛看向对方，刘海湿漉漉的喘着粗气的样子，彼此又笑了起来。

有时候我感觉快要中暑了晕厥了，浑身无力，站也站不起来了，下体皱着很疼，非常疼，甚至都有些肿了，我想她也是这样，汗水从脖子上顺着胸膛留下来，仿佛汇聚成漫天繁星，笼罩着我们，因为是彼此，因为这是最后的一天了，我们也不感觉累了，湿漉漉的两个人又一次拥抱在一起，接吻像是在海洋里游泳，漂浮着，眼前也是空白的，沉沦在一次又一次溺水的感觉里，我们如此这般重复着。

她是明天一早的火车，我晚她一天走，我们打包好行李，把满地的避孕套捡起来扔到垃圾袋了，房间里堆积的外卖我们扔了五六趟才清理干净，彻底打扫干净之后，房间里除了一张床一张空挡的桌子再也不剩下什么了，我低着头坐在床边不说话，拿着湿巾擦着湿漉漉的脖子。

那晚我们睡得好早，好像大家都没有力气再做些什么了一样，最后几天的疯狂无非就是青春期的最后一次不愿妥协的执拗，大家在最后一天归为平静撒了气。

因为太累了，我们那晚躺下就几乎睡了，我心里有事装着所以睡不好，一大早我就起来了， 她躺在我身边蜷成一个团，我坐起来依靠在床背上，她睡着睡着翻了个身一把抓住了我的胳膊。

我望着她细长的脖子，赤裸的胸膛，随着呼吸此起彼伏，她的眼睫毛很长，眼睛也很美，当初我就是先喜欢上了她的眼睛，我突然发现这是我第一次那么仔细的看她睡觉的样子，仔细到数得清除她眼睫毛的根数。

我回想着大学这几年零碎的时光，我们吵过得架一起做过的美梦这些过往都涌上心头，我多想握住此时此刻让时间静止，但没办法。

明明那么相爱最后不还是要分开。

不知觉，我憋了好几天的眼泪就留了下来，我不敢出声，搂着她无声哭泣着。

但还是不小心惊动了她，她醒过来看着我，问我怎么哭了。

我说：“我们，再做一次吧。”

我说完，她也哭了出来。

全文完

留下来陪我生活：

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