今天给大家介绍一个我的好兄弟，梅花六，你的朋友圈一定被他的“十二星座满眼失望的看着你”系列刷过屏，他的公众号里有各种十二星座的排行与配对还有很多关于十二星座的小说，以及原创的情感为难。
梅花六一夜涨粉三十万，绝非偶然，因为他真的很懂你，像是在你的世界里装了监视器一样，知道你在想什么，你为什么所困扰，我有时候也会去翻他的公众号查查星座解析，能给我很多帮助。而且他真的堪称业界劳模，愿意每日日更几千字，甚至上万字。20岁的上海男孩，也算个星座号小v，力图颠覆传统星座号概念，代入很多现代元素以及人生哲理。作为一个太阳水瓶（一宫）、月亮水瓶（一宫）、上升水瓶（一宫）、水星水瓶（一宫）的男生，你永远想不到他能变换成什么样的角色，给你制造什么样的惊喜。
他公众号的二维码在下图，你们快扫码关注我梅花六小兄弟，然后再看他的一篇故事。那天我睡醒已经是下午一点，但意识朦胧之际我感觉我的身边似乎缺了些什么。我像往常一样伸出我的右手想要抱住你，但我触碰了半天却发现我的右边空空如也。我从朦胧中惊醒，发现你已不在我身边。顿时我感觉，我的房间突然变得好大。窗帘紧紧掩盖着屋外的阴天，屋内的湿气让我不敢相信这是我的家。
我赶忙打开手机，问你去哪里了，可是留给我的只是一个红色的感叹号。
2016年的那个夏天，我如愿以偿考上了自己渴望的学校和专业。我是一个很喜欢感叹的人，我花了一个暑假的时间在感叹我过去十二年的生活。
从小到大我算是一个有点内向的男生，不是很喜欢和过多的人聊天。和一般的男生不太一样，我比较文弱一些，我不喜欢像他们一样在篮球场上到处拼搏，也不是那种很爱打游戏的男生。我喜欢听音乐和看书，平时也喜欢追剧、摄影、看电影。
关于我的恋爱经历，也没有那么丰富。也就初中的时候和女生搞搞暧昧，但初中管得严也没能在一起；高中的时候谈过几段网恋，最多只是牵牵手什么的，但那个年纪的女孩子爱哭爱闹，我自己也玻璃心，双方都是那种对方一会不回消息，就急个半死的人。直到临近高三的时候，我才真正发现了自己的兴趣所在，以及自己想走的路。我想成为一名优秀的摄影师，去剧组拍摄影片，于是我学习起了编导这样艺术门类。我花了一年的时间在学习编导上面，除此之外不想左顾右盼，就连我这种三分钟热度的人都能为了自己喜爱的事情而不遗余力，感觉很欣慰。
不负众望考上了理想的学校，但对于我的感情生活而言，总是缺失了点什么东西。也就是在这个时候，我遇到了你。
广播电视编导这个专业男女比例也是比较失调的，但也没有特别严重，70%的女生和30%的男生组成了我的班级。很多男生在新生群里，已经开始了钓鱼、养鱼，诞生了一个个海王。但我和他们不一样，我不是那样的人。
说得好听点，我其实挺内向的，不喜欢太过主动；说难听点，我就是不主动，不拒绝，不负责，我最多只在群里说几句话但我不会主动去勾搭而已。这还没开学，班里已经处上了三对对象，这年头的人都实在太急躁了，一点都不沉稳。但是男生之间产生了一种强烈的“攀比风”，都在比谁先处上对象，谁先和谁在一起。
我也不知道为什么身边的男生之间，都存在一种奇怪的风气，仿佛这个年代正在逐渐往“以渣为荣”的方向发展。我有一种非常奇怪的病，在四年后的现在这种病被称为“网抑云”。每天一到晚上，我就会一个人默默地躲在被窝里听起情歌。在那个时候最流行的是薛之谦的歌曲，当然现在也是。我听着薛之谦的《绅士》和《刚刚好》，整个人都已经彻底无法自拔了。
我觉得能拯救我的，只有找一个女朋友，才能把这种奇奇怪怪的心绪给彻彻底底解决掉。女朋友要上哪里找呢？想想也是可笑，像我这种不起眼的男生，去哪找女朋友呢？我普通到不能再普通了啊。从刚开始，我们俩只是点头之交的同班同学，几乎除了上课下课就没有什么交集。直到10月份的那个长假，我参加班里组织的联谊活动，重新认识了你一次。
军训和上课的时候，我都没有怎么注意你，在那次活动的ktv上我也有些融入不进去。其实我们大多数人都融入不进去，毕竟大一的时候乖学生都是比较多的，而那些曾经就很浪的同学，则开始了现场的骰子教学，才把这次聚会的气氛给带动起来。我怎么都不会想到，那天晚上会发生这样的事情：担任ktv“气氛组”的男生，疯狂给在场的男生、女生灌酒，使得所有人都喝醉了，然后玩起了黑白配和国王游戏，输的人全部都得接受惩罚。从最简单的交杯酒，到后面的公主抱，再到后来与最近的一名异性接吻......还有嘴对嘴喂酒。大概因为你离我坐得最近，所以按照就近原则，我基本上每一次选的都是你。那天晚上，我们睡了，因为一时太过激动，我又是第一次，对这些东西只局限于某些视频上的理解，连套都没有戴。
那是我们这辈子，第一次睡在一起，睡在同一张床上。我还在睡梦中，你却狠狠地一巴掌把我拍醒，然后一脚把我踹到床下。我整个人还觉得头昏脑涨，滚到床下，刚睁开眼睛，只见你上来又给了我一巴掌。我感觉自己整个人都不好了，因为站在我眼前的你，那个时候，我真的一时想不起来你是谁啊。
“不是......你谁啊你？”我惊恐地看着你的脸，一时想不起来你是谁了。“你这个渣男，对我做了这种事情，你还不承认？你知不知道女孩子的第一次有多宝贵？”你泪流满面地对我说。“我知道......我知道，可我也是第一次啊。而且，昨天我们都喝多了，我这也没办法啊......”我不知该怎么面对你。“你他妈的，你这个混蛋。这就是你不戴套的理由？你小学课本没学过生理卫生？”你对着我破口大骂。“上海这边从小不教生理卫生课的啊，一直都避讳这个话题。我只知道有安全套这么个东西，但我也不知道该怎么买怎么戴啊，真没什么概念......而且我昨天，根本就都快没有意识了。”你嚎啕大哭起来：“那你他妈的赶紧下楼给我去买避孕药啊！！我求求你了好吗？我现在是排卵期啊！！！”
我赶忙把衣服裤子全部穿上，以百米赛跑的速度冲到了楼下，满大街找起了药房。回到楼上我已经气喘吁吁，我身体素质真的不行，跑不动，但我敲了半天门你都不回应。打开门的时候，你手里捧着手机，身上衣服已经穿好了。我接过她的手机，那年是2016年，王者荣耀还没有那么难玩，我记得很清楚你这把选的是钟馗。“要你管！我就是喜欢，怎么了？”你一边喝着水一边对我吼道。我打了几分钟以后，把手机还给了你。“我替你把局势扳回去了，一钩一个准，赢了。”她有些惊讶地接过手机。的确她只是白银黄金局，我好歹也钻石了，打起来还不算太难。也是因为这款游戏，我们俩走到了一起。此后的一段时间，只要在学校里遇到，我本想打个招呼，但你总是当我不存在，一看到我就会扭头。
我是双鱼座，而你是巨蟹座，理论上我们俩应该是非常般配的。可能是对你心生了点好感，我特地上网查了一下我俩的星座，发现非常般配，像比伯和赛琳娜就是我们这对星座的组合。记得那段时间，你的反应非常反常。刚开始只是对我各种闪避，后来突然有一天变得面色憔悴，看到我就瞪着我远远躲开。我不知道为什么会这样，是不是你总会想起那天晚上我对你做出的事情。再到后来，你还请了几天假，你告诉我你只是发烧生病了，不想和我多说话。还好我一直在坚持，熬过了那段尴尬的时期，你不想我烦你的时候我也在体谅你，可能你真的很忙吧。平安夜，我带你出去喝酒。那天没有别人，只有我们俩人，我不想被任何人给干扰，这套计划也是身边那群臭小子们给我出的主意。原本你只是说，来我开的酒店房间待一会就走，绝对不会留下。直到你打开门，扑面而来的气球、蜡烛，还有摆在中间送给你的苹果。我记得当时你哭了，你流泪了，我只是一把把你抱在怀里，轻声在你耳边问了一句：“在一起嘛好不好？”你答应了我。那天晚上，我很识相地戴套了，往后的每一次也是，我不会再犯同样的错误了。在那以后的每一天，我全部都历历在目。跨年夜，我们俩去私人影院看了《你的名字。》，后来我们经常去看电影，什么样的电影不论是爱情片还是文艺片，又或者是喜剧片，全部都让我俩看了一遍。刚在一起那半年，我们俩几乎是无话不谈。我们每天一到晚上，就会在宿舍连麦打王者；2017年出的王者情侣皮肤，我为了你去练了李白，你为了我去练了王昭君，我们俩双排还上了王者。我记得那时候宿舍的网速非常差劲，尤其是你那里的，老是掉线。你真是个爱哭鬼，动不动就哭，打王者打输了也哭，看电影也总是看哭，哭了以后总是让我给你唱你最喜欢的《追光者》和《小幸运》这两首歌。我记得我们的第一次分手，是在2017年的暑假，那年因为异地恋，每次一来姨妈你的情绪就会极差，而那个时候我在网吧做网管打工。可能因为每次你一生气，我总会拼尽全力去哄你，只是那天晚上因为我实在太累，没有回你消息就睡着了，醒来以后发现你给我发了好几十条消息。那天我真的特别累，我在电话里吼你了，你也把我拉黑了。但你不知道的是，那次就轮到我哭了。我不是一个很坚强的男孩子，我也很缺安全感其实，我从小就爱哭，我也和你一样，我真没那么坚强。因为这件事，你三天没有理我，我感觉整个天都要塌下来了。我很害怕，也很想你，我真的很害怕失去你。两天后，令我欣喜若狂的一幕出现了：那天我正无精打采地给顾客做着饮料，就在这个时候你迎面走进了网吧。你告诉我，因为我和你都不是那么坚强的人，异地恋对我们而言太过致命了，这才放个暑假就已经患得患失成了这幅样子，不如你做出妥协，直接解除这场异地恋。我从小到大还从来都没有感受到过这样的偏爱，这样的惊喜与感动。你劝说了你爸妈，以实习为理由，从安徽宣城搬来了上海，并在上海找了一份工作，月租了一套房间。转眼间就大二了，2017年的暑假又开学了。你当上了你们部门的部长，我记得我当时总是吃醋，觉得你和学弟走得太近，所以我动不动就会去看你的手机，而你总是一次次在包容我。你的脾气变了，发脾气越来越少，对我越来越多的体谅，而我也经常出现在你的朋友圈里。还记得那年，我参加了学校的唱歌比赛，串烧了一首你最喜欢的《80000》和《在人间》。虽然歌词可能有点搞怪，我唱得也不够好听，所以最后没有得奖，但那次你好像真的很感动。我至死都难以忘却2018年的那个夏天，我们第一次同居的那个暑假。那个夏天有《纸短情长》，有《可能否》，有《学猫叫》。我们可以每天满怀期待地，一边看着世界杯，一边忐忑不安地看着自己下注的足球彩票。当你不开心了，我会对你唱起：“女孩，不想看你受一样的伤害......” 开心的时候，我就想骗你和我一起：“3，2，1，爱就像蓝天白云，晴空万里，忽然暴风雨。”那年夏天，因为那首《你还怕大雨吗》，你告诉我你很怕雨和打雷，我让你剪了短头发。因为这样，你就能想起这首歌，就能想起我一直都陪在你身边。还有那首，我们一直去ktv合唱的：“一个人的夜，我的心，应该放在哪里。” 那个时候我们还对未来充满了憧憬和懵懂。说真的，那个夏天除了热，以及那句“你喜欢大海，我爱过你”， 一切都是那么的美好。 不过这些歌，都比不过你对《病变》这首歌的喜爱。你告诉我这首歌，会瞬间戳入你的灵魂深处，因为你很害怕我们变成那首歌描述的那副样子。如果哪天我让你失望了，你会毅然决然地离开我，然后给我留下一封信，让我一个人看守这座空荡荡的房间。
有的时候，我真的很愧疚。你对我实在太好了，不舍得多花我的钱，还总是给我带来各种各样的惊喜，经常在网上买一些我喜欢的、我需要的东西。现在想想，我其实挺对不起你的，你原来不抽烟的，还总是劝我戒烟，可最终你居然被我带着，和我一起抽烟了。
我记得那年你生日，7月10日，我带你去了一趟上海迪士尼。人们常说，迪士尼一个人一生只能带一个人去，那个人一定要是自己最爱的人。而在我心里，你早已被我认定成我最爱的人。
我还记得，我最爱吃你给我做的炸鸡翅和甜品，以及那年冬天你送给我一条你亲手为我编织的围巾。你对我越好，我愈发觉得自己对你有所亏欠，我知道自己有很多地方做得不好，不在意细节，所以给你带来了很多失望。我开始做事情做到细枝末节。虽然我本不会做饭，但我也开始学着去做；点夜宵的时候有些东西太油了，我知道你不能吃油的，我会装碗汤把东西给你涮一遍喂到你嘴里；你胸闷、胃疼，只要有一点点不舒服，这些事情就会出现在我的百度搜索记录里；剥小龙虾的时候，我会把周围一圈的调料给弄干净，因为我知道这些调料会让你过敏......只要是一点点小细节，我都会尽力去做到更好。只可惜啊，好景不长，2019年我们俩开始变得分崩离析。也许因为我时时刻刻太过关注你情绪的一举一动，久而久之我也开始累了吧，很多地方开始做得没有以前周到了。你总是不断地去问我，到底还爱不爱你，是不是不如以前那么爱你了。这个时候我也会很心烦，也不知道该说些什么好，甚至在我自己心里质疑起，我到底还爱不爱你？后来我们在一起的时候，我好多事情都会忘记做。比如说答应你刷马桶，我没有做；说好给你做饭，我也没有做；有的时候我会忙于工作，真的太累了就倒下睡着了。
我们虽然是一个专业的，但实习的时候去了不同的公司，我这边的工作比你那里繁忙太多了，一回家我就感觉浑身疲惫，完全干不动事情了。后来我们吵架，我总是一言不发，每次都看着你哭泣的模样。想站起来抱你，可我又怕你一把把我推开。小时候，我爸妈经常吵架，妈妈总是咄咄逼人，爸爸一言不语，觉得爸爸好可怜；后来发现，可怜人一直是妈妈；然而现在，我终究活成了我爸的模样。在2019年4月的时候，我们终究是分手了。分手是我提的，但我知道其实真正想走的是你。我累了，真的很累，那天收拾东西离开的时候，我背过身不想看你哭泣的模样，更不想让你看到我的表情。
就这样，我搬回家住了很长一段时间。那段时间我试着不和你联系，也常常跟着朋友出去喝酒，甚至在这个过程中我在酒吧里处了好几个对象。但和她们在一起的时候，我完全感受不到只有你和我在一起时的那种感觉。我们每天除了喝酒和开房打炮，基本上就没有别的事情可以做。三观不在一个频道上，她们没有一个愿意关心我在想些什么，反而一个个都是海王姐，备胎暧昧从来都不会断，再也碰不到一个比你更好的人了。我没有告诉你，但我想你可能都知道，因为我们毕竟是一个班的。从19年开始班里就很少上课了，大多数时间都是在实习，大家也很少聚在一块了。直到2019年9月，大四刚刚开学的时候。那个时候刚好能碰上几面，很多人问我们分手的理由我们都没有说出来，自己默默承受就行了。你真的特别好，从来没有在别人面前诋毁过我，他们都在说我是渣男，可你却一直在帮我说话，我感觉自己真的好对不起你却一点办法也没有。直到那天在酒吧里，你坐在我隔壁一桌。那天晚上我喝多了，身边全都是新认识的朋友，他们都不认识你；而你刚好在那一桌喝酒，你桌上的人我也都一个不认识。我记得我喝多了，然后看到你们玩起了游戏，然后有个男的抱住了你，还想在你脖子上种草莓。（这只是酒桌游戏吧）我从小都是个胆小鬼，只有在那个时候我突然爆发了，像发了疯一样的冲上去，一把把那个男的推开，然后把酒泼到他脸上，再给他一拳。但是我只有一米七不到一点的个头，以及一百斤出头一点的体重，直接被他一个将近一米九的个头按在地上一顿打。我从来没练过，完全打不过他，即便我奋力挣扎。
最后的结果就是：打赢的他，直接进了派出所；打输的我先进医院缝了几针，再去了派出所。我被拘留了几天，但在被拘留的时候，我心里总在想一件事：赢的是我。因为打架的时候，你推开的是他，你抱住的是我，受了伤你关心的是我。所以我还是赢了。
我出来以后，第一件事就是去找你，不管你在哪里我都要找你，我要跟你复合，一定要跟你复合。
跟你复合以后，我们的生活恢复了往常一样。令人不敢相信的是，你一直都坚守在我们曾经租下的那件小屋子里，直到那个时候还没有走。
我原本以为就此之后，我们的感情能够恢复成原来那个样子。但令我意想不到的是，即便我们重新开始了同居生活，我们也不像之前那样子轰轰烈烈了。很多时候我感觉我的潜意识正在告诉我，我没有必要再像以前那样细心了，反正都那么久了，彼此之间也都熟悉对方了，可以好好的过日子了。你也不再是曾经的那个患得患失的小女孩，你变了，你变得成熟的可怕。你开始觉得我很多地方不够成熟，在外不够有礼貌有素质，吃相不好睡相也不好，开始不停地挑我毛病。你经常指出我浑身上下搭配不好看，我工作上很多地方粗心大意也经常被你说教。你知道的，我非常不喜欢这种样子，很讨厌被一个人一直说教。我虽然脾气比较软，但我从来都是把那些对你的不满全部放在心里，很多事情我觉得你自己都没有做好你为什么又来教育我？如果没有我，你不可能有现在的成熟。从那以后我们逐渐出现各种各样的分歧，我发现我们看待事情的角度似乎都不同。你总是太过浮于表面，从来都不去想那些最深层的东西。而我的嘴巴也越来越毒，对你越来越肆无忌惮，总是惹你哭，总是说你这个人做事太肤浅，太low，这些难听话我说太多了。我还觉得你格局太小，觉得我从来都没有做错。我不知道为什么我们会变成这个样子，记得我们刚在一起的时候是多么多么好，难道天下所有的情侣都会变成这个样子吗？我又回归了之前那副吊儿郎当的样子，三天两头去ktv去酒吧，问你去你也不去，你每次都说要等我回来。我真的越来越不喜欢这样的自己了，真的好讨厌。可是去酒吧对我而言又有什么意思呢？我发现我真正喜欢一个人的时候，我是不会对别人动情的。我感觉自己活得好累啊，真的好累。2020年即将到来了，这次跨年我们都待在小屋子里没有出来过。我们躺在床上，重温去年跨年看的那部《地球最后的夜晚》，一夜什么都没发生，就这样睡着了。
然而2020年的到来，实在太糟糕太糟糕了。一月份，你回到了老家，说要去老家过年，紧接着就是疫情的大爆发。我们之间还有好多事情都没有解决，疫情就让我们不得不分居两地了。我在上海，住在这个一室一厅的小家里；你在安徽宣城老家，我看不见你也摸不着你，每天闷在家里根本就没法出门。我们的关系，基本上只能依靠微信和王者荣耀来维系了。我们每天都在打排位，在荣耀50星上下徘徊，但我们都懒得开麦了。疫情期间的生活太无聊了，我们都被隔离在家，每天除了打游戏、看视频、刷抖音，除此之外已经没事可干了。作为一名摄影师，记得当初我总能给你拍出各种好看的照片，你本来就长得好看各种气质照全都是我修图的，但现在我没有你，同时我也不能出门，我每天也只能发点居家照，自己做个披萨、水果捞之类的自己吃。好吧，也许我不该有那么多内心戏。你也差不多，基本上每天就是睡了吃，吃了睡，无聊就跟我连连麦。
可能因为实在太闷了，再加上我跟你的感情有点淡了，我现在也开始玩起了社交软件，换了一个小号聊一聊小姐姐。注意，我没有撩，我只是聊！我这个人就是不主动，不拒绝，不负责的，对于这些不是我女朋友的人，暧昧玩玩就ok了。结果谁知道现在的小姑娘太容易上头了，我明明什么都没做啊，聊一会就每天死缠烂打缠着我，我也不知道她们到底是犯了什么病还是吃错药了。3月2日是我的生日，那天我们还隔离在家，我记得你远程做了个蛋糕給我还寄了过来。吃着那蛋糕，我又哭了，心里真的很不是滋味。这是我22周岁生日，我已经到了男性的法定结婚年龄，我打算等毕业典礼结束了，就跟你立马结婚。好就好在疫情慢慢在缓解，上海和安徽的疫情都不严重，所以到了四月中旬，你就赶回来了，我们又重新见面了。剩下的日子里，我们基本上都在全身心地投入到毕业论文和工作之中。我们俩已经不打算续个研究生了，拿到学士学位就差不多可以结婚了吧。
可问题就出现在六月份，在刚刚结束毕业典礼的几天后，也就是昨天，我在厨房做饭，你无意间发现了我另外一个微信小号，并在里面看到了我的暧昧记录。
这下怎么都跟你解释不清楚了。我怎么解释，怎么哄，都已经没有半点用了，你只是转过头去对我说：“失望攒多了，就只能离开了，我明天就走，你等着。”昨天晚上我一直都在和你道歉，可是你怎么都不愿意听。你一言不发，只留给了我一句话：“你还记得我们16年那段我们刚认识的那段时间吗？你知不知道为什么后来我会突然对你冷淡，我还会请假？”这个问题我怎么都想不明白，想着想着看你扭过头睡着了，我也熄灯睡觉了
第二天早上，我睡醒已经是下午一点，但意识朦胧之际我感觉我的身边似乎缺了些什么。我像往常一样伸出我的右手想要抱住你，但我触碰了半天却发现我的右边空空如也。
我从朦胧中惊醒，发现你已不在我身边。顿时我感觉，我的房间突然变得好大。窗帘紧紧掩盖着屋外的阴天，屋内的湿气让我不敢相信这是我的家。
我赶忙打开手机，问你去哪里了，可是留给我的只是一个红色的感叹号。我拿出了一根烟抽了起来，我发现客厅里摆满了烟头，是你走前留下的吧。在客厅的烟灰缸边上，我看到了你留下的一封信。“当你看到这封信的时候，我已经回老家了。其实当初有意避讳你，是因为我发现我喜欢上你了，真的很想和你在一起，不想让你知道这件事，舍不得给你带来太大压力，就自己做掉了。”我赶忙打开这张已经皱巴巴的纸，看着上面的一字一句，我的眼泪已经止不住了。
这张化验结果为早孕的b超单，时间为2016年11月是我曾经的罪孽。我对不起你的事情太多了。
我抽了几根烟，删去了微信小号上所有的暧昧对象，然后立马订了上海到宣城的票。
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